Marcoblog

attualmente mi trovo in un albergo di berlino, occupo l´ultima stanza di un albergo di cinque piani, inutile dire che il mio piano e´ proprio il quinto. su questa tastiera non esistono accenti normali, ne´caratteri accentati, solo dieresi. sfatiamo prima di tutto il luogo comune che in germania tutti parlino inglese: non e´assolutamente vero. a malapena i portieri d´albergo. chiunque mi diceva che a berlino si rimedia alla grande si e´forse confuso con qualche altra capüitale europea. questa cittä e´piü triste di mia madre senza trucco. ad alexander platz non e´febbraio e non c´e´affatto la neve. non c´e´nemmeno milva che canta. la cosa üpiü interessante e´il checkpoint charlie, dove si possono vedere i resti del muro. mi sentzo un po´muro anch´io, a causa dell´inevitabile problema di stipsi che caratterizza tutti i miei spostamenti all´estero. mi dicevano che berlino era piena di punk. ne ho visti solamente un paio, ma piü che punk erano clochard. da visitare alcuni musei: il gueggeneim museum che attualmente ospita la mostra di un bellissimo artista che ha installato nel museo una sorta di pista per macchinine fatta a mano e l´ha decorata con ogni sorta di frase pseudonazista che vorrebbe avvilire il fruitore e spingerlo a distruggere la sua opera. fra l´altro e´anche un ragazzo molto carino, lo so perche´ci ha provato con me. lukamore e´in uno stato di nervosismo incipiente, credo sia anche colpa mia: in viaggio divento nevrastenico nel senso campanianon del termine. oggi ho controllato la posta per la prima volta dopo circa dieci giorni di astinenya internettiana: ho trovato una graziosissima email, la BINA di sannelli e giovenale che hanno segnalato il mio blog descrivendolo come "volutamente confessional": ringrazio inizialmente loro e il loro acume critico, spero comunque che chiunque acceda a questo blog tramite quel link non rimanga shoccato e soprattutto non pensi male di me. o meglio: non peggiori l´opinione giä pessima che avevano su di me.... :-) la germania e´ovviamente infestata da italiani: si riconoscono perche´gesticolano come mimi che hanno una crisi di nervi e si vestono decentemente rispetto alla media. la prossima tappa vorrebbe essere amsterdam: chiunque indovini la ragione per la quale sono intenzionato a recarmi in tale cittä e´pregato di inviare la risposta nei commenti insieme ai propri dati: riceverä direttamente a casa un pezzo di muro di berlino che consegnerö io personalmente. ovviamente e´inclusa una mia performance destruttivista in cui il suddetto pezzo di muro verrä scagliato sulla testa del vincitore per procurare incipiente trauma cranico. detroy, destroy, smash yuor head. un messaggio per lefty: tesoro, quando torniamo preprati che prendiamo un the insieme. baci e abbracci e scusatemi se non vi mando una cartolina...

m.

oRGy bon-tOn

(ovverosia: etichetta e buone maniere per la movida gay-chic di fine millennio)

nonostante i nostri tempi siano oramai barbari e la fretta con cui ogni azione viene compiuta abbia portato l'individuo a dimenticare di essere tale, resiste fra noi uno sparuto gruppo di persone per cui l'espressione "buona creanza" ha ancora un senso. per oltre 30 anni, dalle pagine dei più noti settimanali femminili, Donna Letizia prima e Susanna Agnelli poi hanno continuato imperterrite a spiegarci che il coltello andava sempre rivolto con la lama verso il piatto e il calice serviva solo per degustare champagne. inutile spiegare a queste signore che la maggioranza dei pasti oggigiorno viene consumata in un fast-food dove le mani possono sostituire benissimo le posate. caparbiamente attaccate ad un passato vittoriano, le signore si rifiutano di affrontare un argomento di scottante attualità quale il sesso: come compartarsi se si è invitati ad un'orgia? come rendere la serata, per voi e i vostri amici più intrigante, appetitosa, come evitare imperdonabili gaffes? essendo chi scrive oramai pratico dell'argomento, si cercherà in questo blog di approfondire alcune delicate questioni di bon ton inerente all'omosessualità praticata in gruppo. Innanzitutto occorre ricordare che chi non vuol partecipare ad un'orgia, per quanto sia essa ben organizzata, ha il pieno diritto di non venir disturbato. quindi sono altamente sconsigliate eventuali forzature: non costringete il figone palestrato della porta accanto ad infilarsi nelle vostre lenzuola di seta nera insieme ad altri sei famelici maschietti: al palestrato potrebbe non piacere la seta nera e potrebbe approfittare a ragione della sua stazza fisica per fuggire a ciò che giuridicamente verrebbe considerato uno stupro. evitate spassionatamente di essere insistenti, di proporre orgasmi che non sarete in grado di mantenere: come in molti altri ambienti la naturalezza e un po' di buon senso vi aiuteranno a migliorare i rapporti con gli altri e a divertirvi in modo sano, selvaggio ed erotico senza dimenticare di essere creature umane. l'orgia non è considerata un'occasione mondana e pertanto non occorrono inviti scritti e nemmeno formule trite come RSVP: se nella vostra cerchia di conoscenze nessuno ama svagarsi con del buon moto da camera da letto, potete sempre ricorrere agli annunci personali o reclutare i vostri compagni di giochi proibiti attraverso una chat line. consigliamo a coloro che volessero avvalersi della prima opzione di ponderare il linguaggio: è necessario essere brevi, semplici, accattivanti, esporre con poche parole ciò che si cerca e ciò che si è. Non pubblicate annunci tipo "superdotati 29 e 28 cercano in area belluno est culetto passivo diametro 8cm calibro 9 per bollenti ore di orgasmi multipli - astenersi cessi". A meno che non vi chiamate rocco, non è proprio il caso. Specificate innanzitutto l'età, non i centimetri: togliereste altrimenti il gusto dello spogliarsi collettivamente e di valutare con aria peccaminosa le rispettive differenze in fatto di pollici o centimetri. Non considerate l'eventuale terzo o coppia che ospiterete come semplici orifizi: ognuno ha il diritto di essere trattato come un essere umano, non come un pertugio o un foro. Qualcosa del tipo "Giovane coppia di 29 e 28 anni cerca terzo (versatile, solo attivo, solo passivo, a seconda delle esigenze) in zona Benevento ovest per sesso e divertimento" è accattivante, giovane, frizzante e discreto allo stesso tempo. Informatevi prima telefonicamente sulle preferenze sessuali dei vostri amici: nel caso vi interessi il sadomaso sarete così cortesi da far trovare all'occorrenza fruste, catene, manette e cera bollente senza dover ricorrere alla ceretta di vostra madre o alla cintura in pelle di Dolce e Gabbana che avete pagato tanto. Qualora si sia interessati a pissing o altre pratiche connesse con le secrezioni, si abbia l'accortezza di predisporre un luogo igienico dove praticarle. Ovviamente, asciugamani colorati e vasellina devono essere sempre a portata di mano, come nella doccia non deve mai mancarvi un bagnoschiuma alla lavanda e uno shampo alla ciliegia. Oggigiorno il mercato mette a disposizione una vasta gamma di prodotti in lattice colorato e gustoso (menta, arancia e fragola sono i gusti più in voga): disporli casualmente su un piccolo vassoio o allegramente sparpagliati sul comodino è un escamotage usato da molti per creare immediatamente un'aria piccante in camera da letto. non siate tirchi: più assortita sarà la scelta, più i vostri ospiti si sentiranno a loro agio. preparate in frigo qualcosa per rompere il ghiaccio: superalcolici, rosolio e coca cola light non devono mancare. siate sempre cortesi, chiedete sempre prima di entrare. disponete le luci in modo che non vi siano angoli in ombra nella stanza: chi partecipa ad un'orgia, in genere, lo fa per godere della visione d'insieme e la mancanza di luce potrebbe costituire un fastidioso problema. durante la fase di riscaldamento è doveroso informarsi su quali comportamenti sia meglio adoperare: non siate timidi!!! è la mancanza di comunicazione che rovina questi momenti! chiedete agli ospiti quali epiteti o quali bestemmie preferiscono sentirsi dire nei momenti cruciali. evitate calorosamente le invettive contro divinità o credi religiosi dei partecipanti. nulla è più afflosciante di una discussione politico-religiosa durante un divertimento sessuale di gruppo. Non scappate in bagno appena soddisfatti e non accendete una sigaretta prima di esservi assicurati che ognuno dei partecipanti abbia avuto la sua dose di piacere: rischiereste innanzitutto di bruciare le vostre preziose lenzuola di seta nera. deodorate sempre l'ambiente prima e dopo la pratica. se durante l'approccio iniziale l'ospite dimostra insofferenza e da segni di non gradire le vostre avances, ci si senta pure in diritto di essere un po' scortesi: spesso la brutalità può essere la scintilla che innesca la miccia del desiderio. una doccia collettiva, qualche battuta di commento sulla propria performances o un giro di jacuzzi per quattro possono essere tre validi finali per la serata. ringraziate sempre i vostri ospiti prima che se ne vadano e invitateli a tornare solo qualora la pratica sia stata soddisfacente: correreste il rischio di trovarvi una coppia lui orso ipertricotico amante fetish calzini bianchi - lui voyeur amante bondage verbale con approssimazione linguistica dialetto sardo tutte le sere a casa vostra smaniosi di trasmettervi le proprie ossessioni. Non deve mai mancare del materiale audiovisivo per riscaldare gli animi: evitate di imporre la vostra collezioni di super8 amatoriali che avete registrato con la cinepresa dello zio: oggigiorno il mercato del porno mette a disposizione qualsiasi visualizzazione del piacere. Un filmato vintage fa sempre la sua porca figura: Cadinot e Bleish sono i registi più richiesti. Durante la pratica non costringete tutti ad ascoltare la vostra collezione di vinili degli Abba o l'ultima copia di Fivelandia69 con Cristina D'avena che canta una nuova sigla di Lady Oscar: quella originale dei cavlieri del re era molto meglio. Una compilation di trash anni ottanta featuring Sandy Marton, Donatella Rettore e Viola Valentino, un disco degli anni settanta di Mina e/o Patty Pravo, una qualsiasi colonna sonora porno-groove facilmente scaricabile da internet sono indispensabili. Qualora siate voi invitati ad un'orgia ricordate di portare sempre tutto il necessario con voi: una borsetta in simil pelle sarà necessaria per contenere il vostro vibratore moulinex, crema luan anestetizzante, vasodilatori eccetera. Ultima raccomandazione: non chiedete mai "quanto ti manca?": non a tutti piace farsi dare del tu.